Archive for: Septiembre 2007

Leí ayer en la prensa seria que el precio de los cereales va a subir. Cosas que tiene lo de la macroeconomía, importación-exportación y los mamoneos descarados de las cuatro multinacionales que controlan el 40% del cereal que se mueve en el mundo (lo cual es una auténtica salvajada).
El caso es que, aplicando la lógica mercantil, si sube la materia prima, sube el producto elaborado. Cosas del capitalismo. Hasta ahí nada que objetar. El problema viene a tenor de que unas cuantas líneas más abajo, nos advierten que los especuladores van a tirar del precio y a subir la barra de pan hasta un 40% más. Los muy caras encima le echan la culpa a los biocombustibles, los cuales no se llevan ni el 2% de la producción.
Las autoridades competentes estiman que la subida honesta sería del 10%, que lo de inflar los precios así sería una burrada. Dice el Gobierno que si tal cosa ocurre tendrá que intervenir, que no va a consentir ese abuso.
Tengo dudas.
Ese discurso ya lo hemos oído antes. Concretamente durante la implantación del Euro. Nos decían que lucharían contra el redondeo abusivo… y ellos fueron los primeros en subir todas las tasas con la regla de 100 pts.= 1€, con el consiguiente encarecimiento de todos los servicios gubernamentales.

A veces hago pan en el horno de casa. Sólo a veces, porque no compensa el gasto energético que supone hacer las barras con respecto a comprarlas en la panadería. Me temo que voy a tener que sacar la calculadora y hacer números. Me temo que me va a compensar hacer yo el pan. Porque en este país de malnacidos e hijosdelagranputa (también llamados pícaros y especuladores), donde todos buscan cobrar del lomo ajeno y no dar golpe con el propio; donde todos se apuntan a disparar los precios de las cosas (si va bien porque va bien, si va mal porque va mal) no duden que nos van a cobrar la barra de pan a precio de percebes en Navidad. El próximo lujo derrochón no serán las angulas, será el bollo de pan.

En un supermercado, relativamente cercano a mi casa, han empezado a vender Tetley’s. Esta marca de té inglés para el desayuno tiene la particularidad de que con unos segundos de infusión obtienes un brebaje delicioso. Puedes dejarlo más tiempo si te gusta intenso y con más cuerpo, pero para el té con leche de la mañana llega de sobra.







Conocí estos tés y su preparación con leche cuando estuve en Inglaterra. Desde entonces fueron sustituyendo al café del desayuno, hasta desplazarlo totalmente hace ya tres o cuatro años. Sin duda se trata de una excelentísima notica para mí. Hasta ahora tenía que conformarme con las malas hierbas que vendía el Auchan o pagar gustos y voluntades por un té mínimamente decente.

¿Cómo se prepara un té con leche?
La cuestión no es baladí. Aún no he encontrado en España ni una sóla cafetería que sepa prepararlo correctamente; ni siquiera en las zonas turísticas con gran afluencia de ingleses lo hacen como es debido.

1. Infusionar el té cuanto tiempo sea menester (eso depende de las marcas y los tipos), en general se usará té negro, las otras variedades son menos adecuadas.
2. Retirar la bolsita o la nuez con las hojas.
3. Verter leche FRÍA muy despacio (nada de leche caliente, por favor, esa es una aberación de los americanos)
4. La leche caerá hacia el fondo de la taza y después comenzará a ascender formando una nube. Pararemos de echar leche justo antes de que la nube toque la superficie.
5. Añadir edulcorante al gusto y consumir bien caliente (el té con leche frío revuelve el estómago, además de tener un sabor horrible).

Aquí se quedan pues, estas instrucciones y la recomendación de tomar té con leche, especialmente para aquellos quieran reducir su consumo de café. Pruébenlo, les sabrá mucho mejor de lo que esperan.

Les reto a que intenten averiguar de dónde ha salido este engendro.

Merodeando en busca de imágenes fractales, la Minina encontró este revelador post escrito por una licenciada en Informática. El blog está muerto y en proceso de fosilización, lo cual es una lástima. Me permito reproducir aquí el texto completo de la anotación, que no tiene desperdicio, pero para no incurrir en plagio, les remito a Noli, autora del mismo y a su blog “Todo número es cero ante el infinito” (una gran verdad matemática por cierto).

LA CREACIÓN

Al principio Dios creó el bit y el byte, y de ellos creó el registro. Y hubo dos bytes en un registro, y nada más existía.

Y Dios separó el uno del cero, y vio que esto era bueno.

Y Dios dijo: Hágase el dato. Y así sucedió.

Y Dios dijo: Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los CDs.

Y dijo Dios: Háganse los ordenadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y CDs. Así Dios creó los ordenadores y los llamó hardware.

Y no había software aún. Pero Dios creó programas, pequeños y grandes… Y les dijo: Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria.

Y dijo Dios: Crearé al programador. Y el programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y datos.

Y Dios creó al programador y lo puso en el centro de datos.
Y Dios le mostró al programador el árbol de directorios y le dijo: Puedes usarlo todo, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: No es bueno para el programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del programador y creó una criatura que buscaría al programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera. Y Dios llamó a la criatura el usuario.

Y el programador y el usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo. Y fue bueno.

Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al usuario: ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

Y respondió el usuario: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

Y Bill dijo al usuario: ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás como Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón.

Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar.

Así que el usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al programador que era bueno.

Y el programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió: Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el programador dijo: ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas, y el usuario estará siempre descontento contigo.

Y Dios dijo al usuario: Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y siempre confiarás en la ayuda del programador.

Y Dios dijo al programador: Porque oíste al usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios los echó del centro de datos y cerró la puerta y la aseguró con una clave.

Y yo digo ¡¡AMÉN!!

XDDDD

Vaya risas me hice a cuenta de esto. Me resulta difícil decir qué frase es la más desternillante, pero si me obligan a quedarme sólo con una escogería esta:

Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas, y el usuario estará siempre descontento contigo.

¿Cuál prefieren ustedes?

En cada viaje que hacemos, además de traer cosas nuevas con nosotros, dejamos allá algunas de las que llevábamos.
Una mañana, mientras tomaba el sol en la piscina del aparthotel en el que estábamos alojados, tuve un momento de sosegada meditación. Miraba fijamente los haces del envés de la hoja de una platanera, cuando mi pensamiento derivó de la simetría vegetal hacia los alcaloides. Hacia la cafeína concretamente.







Hubo un tiempo en que la consideraba una de mis mejores amigas. Funcionaba como una especie de lubricante neuronal que agilizaba el pensamiento y promovía la euforia. Los efectos colaterales sencillamente se asumían como algo incómodo pero sin importancia significativa. Entre dichos efectos están el nerviosismo, el insomnio, la irritabilidad, leves arritmias y taquicardias. Curiosamente no me produce el efecto laxante del que se quejan (o alaban) algunas personas. Sin embargo sí que me inhibe el apetito y me arruína la líbido.

El caso es que desde hace más de un año que estaba tomando poco café. Cada día menos. Y cuanto menos café tomaba, peor me sentaba. Al principio lo achacas a una mala racha. Te dices a ti mismo que te ha pillado de mal cuerpo o que a lo mejor es culpa de otra cosa. Pero el tiempo pasa y la evidencia se hace demoledora: tu cuerpo ya no tolera la cafeína. Tu amiga inseparable durante las noches de estudio, la que te acompañaba en animadas tertulias, la que te daba el empujoncito matinal con el que afrontar tu mierda de vida como estudiante universitario… te ha traicionado. De perfumado brebaje estimulante ha pasado a ser un negro veneno. Sus bondades se han hecho testimoniales mientras sus efectos adversos se han amplificado, hasta el punto de hacerte sentir enfermo a los 10 minutos de tomar una taza.

En mi viaje a Gran Canaria traje muchas cosas conmigo… y dejé atrás la que probablemente ha sido mi última taza de café. Como dicen los ingleses “Enough is enough”

Leo en las estadísticas del blog que alguien llegó hasta él buscando la respuesta a la siguiente pregunta:

¿Con que otro nombre se conoce al aceite de inmersión?

Padezco una psicopatología que he denominado Síndrome de examen, secuela horrenda que debo a mis queridos profesores de la Facultad de Biología. Dicho síndrome se caracteriza por responder compulsivamente a cualquier pregunta que me sea formulada, especialmente si está relacionada con la Biología.

Estimado lector/a:

El aceite de inmersión se conoce también como Bálsamo de Canadá. Es un tipo especial de aguarrás, muy viscoso, que se obtiene del abeto Abies balsamea y se caracteriza por tener un índice de refracción similar al del vidrio, lo cual lo hace idóneo para su uso en microscopía óptica.

No sé si he satisfecho la curiosidad del cibernauta, pero al menos ha dejado de picarme la neurona. Nada como rascarse con un post científico para quedarse a gusto.

:)

Durante mi deliciosa estancia en Gran Canaria, tuve ocasión de curiosear entre la fauna marina local. Para mi fortuna, estuve en la playa de Morro Besudo (27º46′18.95” N 15º31′57.70” O, gracias a Google Earth) con marea baja. Eso me permitió merodear al pie del acantilado para mi deleite (y para molestia de los habitantes del mismo). Armado con un cubo que tomé prestado de mi hija, y la cámara de fotos me fui a la caza de especímenes.
En principio no vi nada fuera de lo particular. Muchas esponjas incrustantes, algún góbido despistado en una charca y algas de muy poco porte, adaptadas al batir de las olas.
Abundaban los erizos de mar (Arbacia lixula) negros como el carbón, o como las rocas de lava que formaban el acantilado. Aquí les obsequio con un ejemplo gráfico:







También me encontré con un pequeño pulpo escondido en una grieta de las rocas. El cefalópodo tuvo mucha suerte de conseguir escapar, poniéndose fuera de mi alcance. Mi idea era hacerle algo más que unas fotos, de haberlo atrapado me lo hubiese cenado esa noche con mucho gusto. ¡Lo rico que está el pulpito recién pescado! ¡Manjar de reyes oigan!
Sin embargo las mayores sorpresas vendrían de la mano de los artrópodos. En primer lugar, en las charcas averigüé la razón por la que no había conchas vacías en la playa: TODAS estaban ocupadas por cangrejos ermitaños (Dardanus callidus). Por lo visto, los humanos no somos los únicos seres con problemas de vivienda.
Mi mayor alegría fue encontrar una especie de cangrejo que no conocía. Los primeros que vi eran pequeños y ágiles. Capturé uno gracias a la amplia experiencia que tiene este servidor persiguiendo a los Queimacasas (Pachygrapsus marmoratus para los amigos) ya desde niño. Tenía este aspecto:







Pero lo mejor fue cuando la marea bajó un poco más y llegué al reino de los cangrejos adultos, pues el anterior no era más que una cría. Grandes, ágiles, rápidos y de ademanes agresivos, patrullaban sus rocas esquivando las olas y aferrándose con fuerza cuando les alcanzaban. Era todo un espectáculo verles en su medio. Con habilidad y paciencia finalmente atrapé a uno de aquellos esquivos decápodos. Aquí le tienen:







A raíz de esta captura entablé conversación con un lugareño, muy aficionado a la Zoología en su vertiente gastronómica. Parece ser que ellos le llaman por mal nombre Cangrejo inglés debido a que tiene la barriga colorada (todo un ejemplo de humor ibérico). Sobre si es sabroso o no, hay mucha controversia; depende por lo visto del gusto de cada uno. Este buen hombre me ha dicho que antes no se veía al cangrejo en la isla. Él los conoce desde hace unos 10 años y comentaba, preocupado, que está desplazando al cangrejo nativo. El Cangrejo blanco (así lo llaman los canarios) es casi idéntico a este invasor salvo en que llega a ser mucho más grande, tiene hábitos inframareales, la barriga blanca y además (en esto sí que hay unanimidad) está muy rico.
De todas formas, hay que reconocer que el invasor es muy fotogénico. Si quieren que les deje por aquí fotos de mayor resolución para fondos de escritorio o para ver detalles, avisen en los comentarios.

ACTUALIZACIÓN:
Según este catálogo de fauna canaria, el cangrejo en cuestión es el Grapsus ascension, un pariente cercano del cangrejo de las Galápagos (Grapsus grapsus). Gracias a dicho catálogo, le añado también sus nombres propios al erizo y al cangrejo ermitaño. En cuanto al delicioso cangrejo blanco no sé qué decir. Al no haber visto ninguno no me atrevo a especular acerca de qué criatura concreta es la que alegra los paladares de los isleños. Otra vez será.

La convergencia adaptativa es el fenómeno mediante el cual animales de muy distinto rango taxonómico, presentan estructuras análogas con el fin de responder a los mismos problemas.
Cuando estudias la carrera de Biología te enseñan como ejemplos de convergencia adaptativa las alas de los murciélagos comparadas con las alas de los pájaros. O bien las aletas de los mamíferos marinos comparadas con las de los peces. Un mismo problema, una solución similar pese a ser seres completamente distintos.
Algunas soluciones estructurales a problemas de física son tan óptimas que la Selección Natural las promueve, pese a que los grupos animales que las exhiben tengan un parentesco muy lejano.

Las alas de los murciélagos y las aletas de los delfines están muy bien, pero conozco un ejemplo aún más espectacular. Es difícil de observar, pero puede que algunos de ustedes se lo hayan encontrado alguna vez y se hayan quedado pensando dubitativos, sin saber muy bien cómo interpretar lo que han visto. Hoy me lo encontré otra vez, para mi regocijo y fortuna, pues puede que sólo haya tenido el privilegio de verlo en media docena de ocasiones. Se trata de esta criatura:







Y ahora díganme: ¿es un colibrí o una polilla?
Es una polilla. Se trata de la notabilísima Macroglossum stellatarum, mi ejemplo favorito de convergencia adaptativa. Ojalá pudiese capturar alguna de las veces que lo he visto con mi cámara, pero es dificilísimo. Primero porque rara vez se deja ver y segundo porque se mueve a la velocidad del rayo. Además de este ejemplar, también he visto individuos de color azul profundo casi negro, que creo que pertenecen a otra especie, pero no estoy seguro, no soy precisamente un experto en lepidópteros.
Por cierto qué opinan ustedes: ¿la polilla se parece al colibrí o el colibrí a la polilla?