Archive for: Marzo 2007

Hace algún tiempo leí las críticas a cierta noticia relacionada con el mundo de la Educación. Era acerca de uno de esos informes tremendos y tremendistas, esos panfletos que pretenden agitar conciencias por la vía de alarma social:

Los expertos vinculan el fracaso escolar al consumo de drogas

Los eruditos de visión preclara nos dicen que si los chicos toman drogas se les reblandece el cerebro y fracasan en la ESO. ¡Pues claro que sí! Si vas ciego de costo a clase es obvio que no te aprenderás la lista de fanerógamas para el examen de visu o la lista de obras de Antonio Machado… o la lista de lo-que-sea (póngase aquí el fantasma traumático escolar de cada uno).
Vamos a ver. Si un joven tiene un problema de drogas, entonces el menor de sus problemas es aprobar o no la ESO. Esta es una obviedad que el informe manipula torticeramente:

“Lo que ocurre no es que nuestro modo de enseñar sea una porquería ineficiente , es que es culpa de que los padres no se lo curran, los alumnos no se implican o son unos drogatas que sólo piensan en el costo y la coca del fin de semana.”

Lo que sea con tal de no asumir sus propias responsabilidades. En el colectivo de profesores de secundaria existe lo que yo llamo el Sídrome de Anorexia Aguda. Me explico. En la Educación hay un marrón tremendo, una grandísima boñiga de vaca diarreica. Como si fuese un pastel, estamos todos alrededor de ella. Y a todos nos toca comernos nuestro trozo del pastel. A TODOS, sin excepción. Padres, alumnos, profesores y Administración. Toda la comunidad educativa tiene su parte de responsabilidad, su trozo del pastel. Pero la mayoría de los profesores de secundaria (los de primaria son infinitamente más honestos) se declaran a sí mismos libres de mancha, ni tacha, ni responsabilidad en el asunto. E igual que una chica anoréxica, retuercen la realidad, amplifican hechos aislados y los convierten en excusas para no comerse su trozo del pastel.

Por cierto, el El Periódico de Aragón debe tener unos periodistas de los más cavernarios, porque nos regala perlas así constantemente. O eso, o lo financia directamente el ANPE (un sindicato fachilla de profesores anoréxicos de la responsabilidad). Es muy penoso verles tirar balones fuera, desviar la atención con cualquier chuminada que pillen por banda. Todo con tal de mantener un status quo en el que no dan un palo al agua:

“¿La culpa? De todos menos mía. ¿Las cuentas? Pídeselas al Rey o al Maestro Armero o a Rita la Cantaora. Al que te guste más. No te quejes, te doy para elegir.”

En un insano ejercicio de sinceridad, arruinando un poquito más mi anonimato, les regalo esta fotografía personal. La encontré mientras rebuscaba en los archivos en pos de material para mis Rencores. Es entrañable, por muchas razones.
El energúmeno que hay a la izquierda de la imagen, sí ese que tiene una piedra en la mano y lleva la cremallera baja, era yo. Digo era porque ya no ando a pedradas con las cosas y ahora me cuido un poco más la indumentaria.
Lo de atrás es efectivamente, un Seat 127 FURA, probablemente el modelo de coche que más ha sufrido el prototunning en nuestro país. Le apodábamos “Naranjito” por el evidente parecido que tenía con el color de la piel de nuestra mundialísima mascota nacional. Lo peor del asunto es que el coche era originalmente de color azul. Pintarlo así fue cosa de la pionera pasión por el tunning que tenían mis tíos maternos. Perpetraron sobre aquel coche otras vilezas que les ahorraré para no estropearles el sueño (y para que no consideren que desciendo de una larga estirpe de horteras).
El resto de los personajes de la foto son uno de mis tíos, uno de mis hermanos y tres de mis incontables primos. No voy a hablarles de ellos porque la tasa de desgracias es muy alta en las familias humildes, de manera que sólo tres de los que estamos ahí hemos llegado a algo en la vida. Los demás están más muertos que vivos.

¡¡Y no!! ¡¡No estoy a punto de darle una patada a mi primo el pequeño, el que juega con el camión de hojalata!! Pese a lo que digan las malas lenguas. No les hagan caso. Incluso entonces era bastante buenapersona, sólo le pegaba a los que eran más fuertes (o numerosos) que yo… así me ha lucido siempre el pelo…
También podría haberlo titulado “Días de polvo y sol”

El apecto de la papilla que logras al preparar la comida de tu hija es inversamente proporcional a la frucción con la que se la come



Si te dices a ti mismo “¡qué proquería, qué aspecto tan asqueroso tiene esto!” tu hija se lo comerá con deleite y ansia. Si por el contrario te dices “Hummm, que aspecto tan delicioso tiene esta papilla”, el ser pequeñito emulará a Miguel Ángel en la decoración del techo de tu cocina.
Constataciones empíricas que hace uno. Hoy tuve suerte, la papilla me quedó nauseabunda.

Tomen nota de la nueva dirección en la que este servidor expone impúdicamente sus garabatos. También la encontrarán en los enlaces de la barra lateral. Quería haber hecho este traslado hace meses, pero ya se sabe que las cosas en este chabolazo van despazo. A ver si con el nuevo y flamante WordPress que le hemos preparado, me animo a dibujar más, que tengo el arte oxidado y las tintas caducan sin llegar a usarlas. Es una lástima que no se aprovechen generando obras como esta ¿no les parece?

Atención, el contenido de este post es algo más canalla de lo habitual. Sepan que si siguen leyendo es bajo su propia responsabilidad. Después no digan que no les avisé.

Cuando estaba en el instituto, llegó hasta nosotros la moda de la cirujía estética. En aquel momento eran las rinoplastias. Resulta que todas (y algunos todos) tenían problemas de sinusitis o respiraban mal por desviaciones del tabique nasal y claro, había que ponerle remedio agenciándose una nariz prefabricada. Una nariz clónica con otros cientos de narices quirúrgicas.
Después fueron los implantes de silicona para el pecho. Por lo de la autoestima, el autoconcepto del propio cuerpo y tal y cual. Esa moda no la viví de cerca. No conozco a nadie que se los haya puesto, pero todos sabemos cómo arrasa el tema en el mundo del espectáculo y la vanidad exacerbada. Ha calado tan hondo que incluso ha modificado profundamente la estética del erotismo y el porno. Pero no quiero entretenerme con eso. Vayamos más abajo.
Ahora resulta que hay muchas señoras que no se sienten a gusto con el aspecto de su vulva. Ya había leído algunas cosas al respecto, pero creí que el asunto no se generalizaría como lo de los pechos de silicona. Pero no. Leo en la prensa seria que ahora hay muchas señoras que demandan arreglos en los bajos porque “les molesta para hacer actividades deportivas como montar a caballo o andar en bicicleta”.

O_O

Y digo yo. Si las principales usuarias de la cirujía de labios vaginales son señoras que han tenido hijos o que gastan cierta edad, ¿A qúe viene lo del deporte? ¿Tienen pensado a sus años convertirse en la nueva revelación de la hípica o el ciclismo femenino? Me recuerda a la excusa patética de ciertos hombres que se depilan el pecho “porque hacen natación”. Y te lo dicen como si fuesen portentosos amateurs dignos de representar a su país en las próximas olimpiadas.
Lo que ya no intentan justificar es la revirginización. De todas las intervenciones es la que considero que más se acerca al verdadero motivo de todo esto: el sacrificio a los demonios interiores. No es buena cosa darles de comer, pero aquí tenemos a un montón de energúmenos dispuestos a echar gasolina al fuego y cebar bien cebaditos a nuestros miedos totémicos.
La Petit Claudine hace un análisis de la cuestión que me gustó mucho. Entre las razones en contra de tanta vaginoplastia que cita, la que más me gusta a mí es esta:

- Es una intervención dirigida a mujeres inseguras por hombres dominantes y médicos codiciosos.

Me parece la más ruín de todas. Es el cierre del círculo, el maridaje perfecto de intereses sociales con intereses… ¿cómo decirlo?… ¿”froidianos”? La verdad, a veces me sorprendo a mí mismo por ser tan ingenuo con ciertas cosas. Creer que la cirujía estética de la vulva no iba a calar en la sociedad, que se iba a respetar ese último reducto anatómico… En fin. Cómo no va a salir adelante la modificación del aspecto más femenino de todos en una sociedad que aplaude el abuso de la episiotomía, aplicando de forma rutinaria un procedimiento extraordinario. Y sus defensores sostienen sin pudor que “produce un estrechamiento vaginal que anula la dilatación de la cavidad que deja el parto.” Claro. Es fundamental que la vagina de las mujeres no se anchee, que vamos justitos de pene y luego no tocamos banda.

La cirujía estética es un avance maravilloso. Corrige las secuelas de traumas, las malformaciones congénitas, los destrozos de accidentes y enfermedades. Pero usarla para exigir, para imponer un modelo físico a la mujer y uniformarlas al gusto de los autodenominados machos alfa, me da arcadas y me subleva. A veces me gustaría agarrar a ese colectivo al que odio y respeto a partes iguales, que son los médicos y sacudirles cuatro bofetas, dos del derecho y dos del revés mientras les grito “¡¡Despierta gilipollas!! ¡¡Deja ya de hacer el cretino!!” La cirujía estética sirve para restaurar daños. Considerar el parto como un daño, un accidente traumático, me parece atroz.

Como manifiesto de este servidor contra los insuficientes que viven con el miedo de no tocar banda en la vagina de sus mujeres, les dejo un poema de Sergio Mora (encontrado gracias a hurgar en el blogroll de la señorita Pussy Galore):

***
estoy harto de tópicos y roles entre hombres y mujeres
La mujer no se siente cómoda con el término “sexo débil”
Pero después es el hombre el que tiene que actuar como un “macho” y atacarlas y cazarlas como a un cervatillo indefenso.
Yo también tengo derecho a sentirme cervatillo indefenso.
¡Vivan las mujeres violadoras!

Hace unos días leí en Drawn un comentario acerca de cierto dibujante. Decían de él “Hace un precioso trabajo con pinceles orgánicos”.
La frase me dejó un tanto descolocado. ¿Pinceles orgánicos? Empecé a darle vueltas al concepto. Yo consideraba sólo dos tipos de pinceles, los de pelo natural y los sintéticos. Técnicamente ambos son de origen orgánico, aunque en el caso de los sintéticos hay una transformación química de por medio (microbichos marinos–microbichos mueren–microbichos se transforman en petróleo–el petróleo se transforma en pelos para pincel). Creí que se refería a que el artista empleaba pinceles de pelo de marta. Pero no. Al darme un paseo por el enorme blogroll de Drawn, entendí a qué se referían con lo de orgánico.
El uso de programas informáticos para dibujar se ha extendido de tal modo que ahora lo raro es encontrar a alguien que utilice pinceles de los de toda la vida.
Pinceles orgánicos vs. pinceles informáticos.
Yo prácticamente no uso el ordenador para dibujar. Sólo edito algunas imágenes para extraer bocetos y poco más. Personalmente creo que se está abusando un poco de las técnicas informatizadas. Cierto que los resultados son bastante espectaculares. Las imágenes que se obtienen son limpias, de alta calidad y ya listas para ser empleadas en procesos de edición. Pero también es cierto que hay mucho vago que tira del “Potochop” y se dedica a aplicar efectos a cuatro garabatos malparidos.
Supongo que son modas. Hubo un tiempo en que al personal le dio por el carboncillo. Todo eran dibujos a carboncillo. Luego fueron las acuarelas, el óleo, los acrílicos, los lápices duros, los lápices blandos, el aerógrafo… Por cierto, el Potochop ha puesto al aerógrafo en peligro de extinción, el pobre sólo prospera en el mundo del Tunning cutre de barrio.
Me gustan todas las técnicas, los pinceles informáticos también, pero desde luego nada supera el encanto de mancharse los dedos con tu trabajo… y las teclas no manchan.

En el blog Mangas Verdes he visto esta imagen en la que se hace una analogía comparativa entre la mente de un hombre y la de una mujer:







Discrepo en un pequeño matiz:

La consola de la mujer no puede tener posición OFF, en todo caso sería, como mucho, STANDBY.

Hablemos un poquito de las fallas.
En mi ignorancia de individuo aislado geográficamente y con escasos viajes más allá de los Ancares, creía que lo más molesto de las fallas para los ciudadanos de Valencia eran el ruído y el humo de los petardos. Pero Internet, esa maravillosa ventana al mundo mundial, me ha enseñado que NO, ampliando así mis horizontes intelectuales.
De la mano del señor Folken supe que las fallas ocultan un lado muy oscuro, hecho a base de luces de colores, carpas cochambrosas, gañanes disfrazados y gentes pasadas de rosca con un nulo respeto por la propiedad privada y el derecho a la integridad física de sus congéneres. En un extenso artículo, preñado de ilustrativos enlaces, Folken se da un paseo por el lado salvaje de las fallas.
Pero el lenguaje de Folken resulta un tanto críptico para los que no hemos estado allí para oler el Olor, como lo llama el Gran Chimp, experto conocedor del tema tras 7 años en el infierno valenciano. La clarificación final, el artículo definitivo, es un escalofriante documental rodado en las entrañas mismas de la Secta fallera que nos proporciona el Coronel Kilgore. En un post dedicado a una marcha militar, como explicación a este ignorante acerca del sufrimiento fallero, enlaza El Vídeo.

Analicemos pausadamente los testimonios del Sectario:

Siempre hay algún desalmado que dice que si molesta que si no deberían dejar que lo enganchásemos (al alumbrado público)… ¡Mira ése! (señalando un cartel en protesta por el despilfarro de energia) ¡¡Comuniste!!
Curioso ejemplo; llamar comunista (como insulto) a alguien porque no esté de acuerdo con tu opinión y se atreva a manifestarlo públicamente.

¡Dicen que es peligroso que es peligroso! 1000 litros de gasoil ¡qué va a ser peligroso! (a continuación ennumera los peligros tales como la mascletá, los petardos, el castillo de fuegos artificiales, los borrachos, los gamberros…) Para eso hemos puesto unas (enclenques) vallas de seguridad… y ya está! (…) Lo que tienes que hacer es ir en cuidao. Si quieres hacer una paella, no la hagas al lado del gasoleo. Hazla allí al lado de los coches.

o_O

A ver si lo entiendo. Considera menos peligroso hacer fuego en la vía pública para cocinar (ignoremos por un momento las implicaciones cívicas de tal acto) al lado de un depósito de gasoleo pero no al lado del deposito de gasolina de un grupo de turismos aparcados.

Lo que sigue acerca del extintor me deja sin palabras. Después la frase estelar que resume toda la filosofía del asunto.

Qué es eso, al fin y al cabo, sino un masclet gigante. ¡¡Son fallas!!

¡¡Son fallas y ya está!! ¡¡Ole!! Que nada detenga la fiesta. En nombre de la fiesta la fiesta todo vale.

No puedo seguir, es demasiado para mí. El ruído del generador, quitar la luz de los semáforos… Buf, vean el vídeo y elijan ustedes mismos la que más les guste. Nombren su cafrada favorita en los comentarios y haremos un ránking con ellas.
De todas formas, no he podido confirmarlo, pero sospecho que se trata de un montaje de “La hora Chanante”. Si lo es, no dudo que se trate de un reflejo fiel de la realidad. Si no lo es, entonces la realidad supera a su propia caricatura.