Archive for: Junio 2006

Supongo que todos los que tengan el privilegio de poder admirar el cielo nocturno lo habrán visto alguna vez. Cuando la falta de nubes y/o de contaminación lumínica lo permiten, si miras al cielo largo rato verás pequeños puntos luminosos cruzando el espacio de un lado a otro. Sobre todo en el eje Norte-Sur. La explicación de esas luces no son los aviones ni los ovnis de �ker Jiménez. Se trata de satélites.
Esos pequeños y entrañables pedazos de chatarra que nos espían, vigilan la atmósfera, fotografían el suelo, pasan nuestras llamadas y transmiten la televisión. Cuando las condiciones son las adecuadas, se dejan ver paseando por el cielo.

Especialmente notables son la ISS y los satélites Iridium. La primera debido a su gran tamaño, que la hace perfectamente visible cuando cruza a toda velocidad sobre tu posición. Los segundos, en ciertas ocasiones, originan un destello (flare ) muy brillante, como una bengala. Algunos llegan hasta la magnitud -8 (casi el doble que Venus y desde luego mucho más que la media de los objetos celestes).

He intentado enlazar aquí algún vídeo de estos eventos astronómicos, pero lo que encontré en la red es muy pobre. Me anoto como tarea pendiente el realizar un tránsito de la ISS y un flare -8 de un Iridium.

Como buen friki que es uno, tengo un programita que hace los cálculos de estos eventos y efemérides. Se llama Orbitrón (ya sé que suena a producto chungo de la Teletienda, pero el nombre no se lo puese yo). Funciona aceptablemente bien, sobre todo si le mantenes actualizada la base de datos de satélites. Es gratuíto y os lo podéis descargar para Windows desde la web de su autor.

Cuidado con aficionaros al satspotting, que vicia mucho.

Cuando las barbas de tu vecino veas pelar…

Visto lo que le ha ocurrido a “Llámame Lola” con su cuenta de Youtube, he decidido buscarme la vida por otros lares para el tema de los vídeos. Además, mi cuenta de Castpost está casi a tope, no le cabe más (los muy cutres sólo me dan 100 megas de almacén). En los comentarios del citado blog, alguien les recomendó como alternativa www.dailymotion.com.
Estuve merodeando un rato por allí y la cosa pinta bien. Hay de todo, desde vídeos mortalmente soporíferos de un gato aseándose hasta cosas tan gamberras y divertidas como el que le recomendé al Coronel Kilgore para Copronáutica. Si te haces una cuenta, te dejan subir todos los vídeos que quieras, eso sí, no pueden superar los 150 megas de tamaño. Lo cual me parece bien, así evitan la tentación de la gente para subir películas de cine y series de TV. Además, no quiero ni imaginar lo que tardaría una peli de 800 megas. La velocidad de subida es, en el mejor de los casos de 1 mega por minuto.

Podéis ver mi cuenta en este sitio tecleando “Marauder” en la caja de búsqueda con la opción de “miembros”. A ella iré mudando los vídeos enlazados por este blog. Poco a poco, que el tiempo es limitado.

Para poner a prueba los nuevos recursos os enlazo el teaser del videojuego Warhammer: Mark of Chaos, un impresionante despliegue de animación 3D en formato panorámico. Fijaos en la armadura del Señor del Caos, un trabajo exquisito. Muy acorde con su gusto en materia de trofeos de guerra.

Al igual que los reptiles mudan su piel y los artrópodos la cutícula, “El Espejo Convexo” acaba de deshacerse de su anterior plantilla. Toma un nuevo aspecto, no sólo por refrescar la imagen, que siempre es recomendable, sino para poder acomodar las nuevas necesidades multimedia que se han ido generando y que tenían mala cabida en la versión anterior. Se trataba de una de las primeras plantillas de Blogger y estaba tan modificada que del original sólo quedaba el esqueleto.

Con este nuevo formato podré mostrar mejor fotos y vídeos, además de resultar más cómoda la lectura de los cada vez más largos posts y comentarios.

Si notáis algún problema o tenéis algún tipo de sugerencia técnica para el html, no dejéis de contarla.

Queda inaugurado este nuevo tegumento. Ojalá se nos quede pequeño pronto.

Al ver las estadísticas de este humilde blog, he comprobado que casi la mitad de las visitas son de gentes angloparlantes. Dudo mucho que sepan hablar español, de modo que para dar más proyección a esta pequeña criatura, le he puesto un traductor automático.

Si hacéis click en la discreta banderita inglesa que hay en la barra lateral, Google Translator perpetrará una de esas horrorosas traducciones automáticas.
Ya sé que lo ideal sería escribir el blog en paralelo con una versión en inglés. Hacer un blog bilingüe. Pero apenas tengo tiempo para este blog monolingüe (fijaos en la hora de publicación de este post) como para ponerme con la lengua de la pérfida Albión.
Así pues, los angloparlantes os tendréis que conformar con Google Translator y su inglés de computadora.

El código fuente para implementar esta herramienta lo he obtenido de modo poco honesto. No os lo pienso contar en público.

Parece de perogrullo pero no lo es. El objetivo de las maniobras de socorrismo y primeros auxilios es impedir que la condición del accidentado empeore y, si es posible, que mejore. Pero mucha gente, en su afán por ayudar al prójimo acaba por empeorar significativamente la condición del accidentado.

Tal sería el caso si seguimos los consejos que hoy daba un socorrista (o eso dijo que era) en el noticiario de mediodía de Antena 3, a propósito de los ahogamientos en piscinas. Según este bienintencionado chaval:

“Si está inconsciente comenzamos la reanimación cardiopulmonar.”

La reanimación (o resucitación) cardiopulmonar, conocida comúnmente como RCP, es el conjunto de maniobras tendentes a restablecer la ventilación pulmonar y el pulso. Para comenzar dichas maniobras es IMPRESCINDIBLE comprobar primero que la víctima no respira y no tiene pulso.
Una víctima incosciente puede respirar y tener pulso normal. El protocolo de actuación completo ante una víctima inconsciente (sea o no por ahogamiento) es el siguiente:

1. Nos aseguramos de que nuestra posición y la de la víctima no es peligrosa, y de que los servicios de emergencia y rescate están avisados y en camino.
2. Verificamos que la víctima respira. Para ello ponemos nuestra cara sobre la suya mirando su pecho (ver, oir y sentir la respiración).
3. Si respira se le pone en Posición Lateral de Seguridad (PLS) para evitar que se asfixie con su propia lengua y/o vómito (accidente bastante frecuente en ahogados debido a un espasmo).
4. Si no respira se inicia la respiración boca a boca (boca a boca-nariz si es un niño pequeño).
5. Una vez iniciada la ventilación boca a boca se valora el pulso carotídeo (en el cuello) esta valoración debe hacerse muy cuidadosamente y asegurandose bien antes de determinar su ausencia. Si empezamos un masaje cardíaco cuando HAY pulso conseguimos exactamente el efecto contrario: un paro cardíaco. Además la maniobra es peligrosa y si no se realiza por una persona entrenada lo más común es la fractura de alguna costilla (pudiendo perforar pulmón, corazón o ambos).
6. Si no hay pulso comenzamos el masaje cardíaco (por muy peligroso que sea, no comenzar la maniobra supone muerte segura).

Podeis ampliar información aquí.

Nota: Si, puede haber una minina socorrista a la que incluso le gusta el mar.

El chiste de hoy de las Savage Chickens refleja con maestría lo que me está ocurriendo estos días de intenso trabajo frente a la pantalla del ordenador.

Sin comentarios… por favor.

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Volviendo a la historia del post anterior, me he acordado de otro detalle. La vecina de mi amiga argumentaba que el bebé tenía lombrices porque hacía muchas muecas. Tal es el síntoma y tal el diagnóstico.

Aún suponiendo que el asunto del ajo no sea por la “meigas”, que el bebé haga muchas muecas tiene un explicación mucho más simple y menos siniestra (lo que le gusta a la gente buscarle morbo a todo, es increíble).
Gabriel, que así se llama la criatura, está siendo alimentado con biberón. Chupar de un biberón es muchísimo más fácil que mamar del pecho. Además, el biberón se da cada más horas. En cambio los que siguen la lactancia natural, maman más tiempo, cada menos horas y encima, tirar de la teta es mucho más cansado. Así los bebés con lactancia materna están mucho más fatigados y no les quedan ánimos ni fuerzas para ponerse a gesticular con la cara. Los bebés que se alimentan con biberón están más descansados, por lo que hacen más muecas.

Así de simple… y así de sutil. Las cosas son menos obvias de lo que parecen, pero no tan oscuras y siniestras como las pintan algunas personas adictas al drama.

Ayer estuvimos de visita en casa de una amiga que dio a luz hace unos días. Cuando nos enseñó su habitación mi mujer (que tiene vista de águila), encontró un ajo en la cuna de la criatura. Nuestra amiga lo retiró inmediatamente con cara de disgusto y se excusó contándonos que es cosa de una vecina suya. Cada vez que viene a verle, le pone un ajo en la cuna con el pretexto de que tiene propiedades antihelmínticas (bueno, ella dice “contra las lombrices”, refiriéndose al parásito intestinal Ascaris lumbricoides). Como diría el doctor House:

-”Miente.”

Ni siquiera en el imaginario popular se recogen virtudes antihelmínticas del ajo por su presencia en el lecho. La verdadera razón de su presencia, el verdadero motivo por el que esa señora deja un diente da ajo en la cuna es por otra virtud:

-Contra el meigallo (maleficio).

Al ajo se le atribuye la propiedad de espantar a las “meigas” (brujas) y de proteger de sus ataques maléficos. Se usa como talismán protector, más aún si el bebé es un varón, que según el código de la superstición, son más valiosos y susceptibles de recibir ataques por envidias y malquerencias de los vecinos.
Pero como nuestra amiga no cree en esas cosas, la vecina trata de colocarle el ajo con la excusa de la profilaxis antiparásitos.
Además de inútil, este diente de ajo es peligroso para el bebé, ya que si se lo encuentra, tatará de morderlo o chuparlo (a esta edad todo lo exploran con la boca) con el consiguiente riesgo de que se atragante con él. Por no hablar del “delicioso” aliento que se le pondrá.